2014. szeptember 17., szerda

A magyar gazdasági csoda, avagy íme az ötlet, ami a világ leggazdagabb országává tesz minket



Az alaptétel pofon egyszerű. Egyrészről az lenne ugye egy országban (városban, vagy bármilyen egységben) az optimális, tankönyvi gazdasági berendezkedés, ahol a közösség valamennyi tagja azt csinálja pénzért, amihez a legjobban ért, és legszívesebben is csinálja, igaz? Ha van ilyen ember, karriert csinál. Ha van 100 ilyen ember egy cégben, az globál vállalattá nő. A másik alaptézis, hogy eladni azt kell a vásárló közönségnek, amire (akár tudja, akár nem) a legnagyobb szüksége van, avagy a legszívesebben költene rá. Azaz, a "vigyünk vizet a sivatagba" elmélet. Hát kérem. Én a magam szerény módján úgy gondolom, hogy megoldottam ezt a gordiuszi csomót ennek a drága kis országnak a javára, méghozzá a fenti mindkét alaptétel egyidejű érvényesülése mellett. Ahogy Frank Drebin mondta, Önnek nem kell felállnia. Íme:

1. Engedjük a magyarokat végre (és innentől minden szónak jelentősége van!) szabadon, büntetlenül, korlátok, szabályok és bármire vagy bárkire tekintet nélkül - hülyének lenni. Igazán, felszabadultan, csodálatosan hülyének. Mások számára elképzelhetetlenül, megfejthetetlenül, és távolról nézve fantasztikusan szórakoztatóan hülyének. A szó legszebb, legmagyarabb értelmében.

2. Ezt az egészet adjuk el a civilizált, nyugati, unatkozó, többszáz milliós nagyközönség számára a weben, egy 24 órás, örökké tartó, végtelen valóságshow formájában.

Ne ingasd a fejed, baszod, elmondom, mire gondolok. (Na itt kezdődik a magyarkodás, még el se olvastad, de már hülyeség szerinted. Igazolod a tételemet...) 
Tehát: A valóságshow-k az indulásukkor ugyebár kizárólag arra épültek, és abból csináltak dollármilliókat, hogy a jóléttől unatkozó, stresszmentes életet élő nyugat-európai és amerikai emberek  - nem lévén éppenséggel adrenalin-növelő életformájuk - a tévében néztek olyanokat, akik számukra az izgalmat produkálták. Akik megalázták magukat színpadon (Bikicsunáj), vállalhatatlanul primitív és igen sajátos módon éltek összezárva házakban (Frenki vagy Kismocsok, Kismocsok vagy Frenki?!), illetve véres pókkal kevert bölényszemet ettek egy pöcegödörben, éheztek a dzsungelben, valamint az őszinte szerelem legszigorúbb, eredeti keblű hívei megpróbáltak együtt hinni a sírig tartó hűségben kockás hasú, mindenen felnevetős egyetemi docensekkel.

No kérem. Szerintem azért ezt nézik a világban, mert ez a legdurvább, amit el tudnak képzelni. Amerikában pl. hatalmas karriert futott be egy olyan sorozat, ahol az utcán kaptak 50(!!) dollárt a csajok, ha felhúzták a pólójukat, és srácok, ha felhúztak egy méhekkel teli műanyag buborékot a fejükre. Évek óta gondolkozom, hogy ez mennyire gáz, de nem jöttem rá, miért. Ma rájöttem. Itt vannak a dollár százmilliók az utcán, hölgyeim és uraim, az orrunk előtt, és mi nem látjuk. Ezeknek az embereknek a magyarokat kell nézniük. És elfelejtenek mindent, amit valaha valóságshow-nak gondoltak.

Ha ugyanis bekameráznánk 5000 random magyart, és nem szólnánk nekik (elő ne gyere nekem a személyiségi jogokkal, hallod! :):) Ismétlem, Magyarországon vagy!), szóval nyilván nem szólnánk nekik, viszont a rendőröknek, meg a Tanácsnál szólnánk, hogy ők most a biznisz miatt nem tartóztathatóak le, izé, meg show must go on, stimmel? Államérdek, aláírás, pecsét. (Hagyjuk a politikát egy kicsit.) Na csak játssz el a gondolattal, komolyan:

Az egész világ ámultan nézné, hogy megjelenik mondjuk sima hétköznap a kamerázott családnál az áramszolgáltató, mert elromlott a villanyóra. Megszereli a csávó, számla helyett meg felajánlja, hogy megbütyköli az egészet a faszba, hogy negyedannyi legyen a számla innentől. Biccentés, húsz a zsebbe. Mutter ellötyköli a mokkáscsészét nylonba öltözve, aztán telefonon megfenyegeti a gyerek tanárát. Közben kamera átmegy a lakóparkban a szembe szomszédhoz, ahol öten atlétában felsővezetői meetinget tartanak. Gurul az Ászok, morog a kutya, közben lepacsizzák a pályázatos dolgot, a számlás okosság úgy lesz mögérakva, ahogy kell, és fel se néz senki, amikor hatodiknak egy önkormányzati képviselő ugrik be. Ő  csak egy töményet kér, mert végülis szerda van, délután három. Az Önkóból le van simázva az év végéig minden festési és hidegburkolási meló, de azért kéne egy evás cég (nyilván!!). Szeme nem rebben senkinek. Idáig megvan, hogy hány család fizetne például havi 10 eurot csak a Benelux államokban ezért?

Lennének ilyen rövid riportok is, amikor a magyar ember teljesen érthetetlen módon még mindig és újra és újra válogatott meccsre megy, meg sorban állva lökdösődik, meg autóból derékig kihajolva egy nuncsakuval fenyegetőzik, illetve szórakoztató körkapcsolásban több száz magyar véleményét kérdeznénk meg, akik minden ok nélkül nagyon viccesen mind egymást hibáztatnák akármiért. És semmi mást nem csinálnának.

A téma kifogyhatatlan, a hülyeség folytatólagos és a végeláthatatlan hangérien montipájton pedig gazdaggá tesz minket. Magyarok fognak szerepelni a Buzzfeed/Huffington Post toplistáin, elárasztjuk a Facebook-ot, mi leszünk az új Gangnam Style. Az összes amerikai talkshow-ba minket fognak hívni, ahol magyarul fogunk üvöltözni a sikoltozva nevető közönségnek, hogy NEEEEMÉÉÉÉRTEEEED?! A világ feküdni fog a lábaink előtt, és a new yorki hi-class közönségben az lesz a király, aki magyar nyelven tudja elmondani (és el is tudja magyarázni) az addigra világhírűvé vált és lefordíthatatlan visszakérdezések visszakérdezését:

- El tudod intézni?
- Hogy a kurva anyádba ne?


A random 5000 magyart pedig havonta cserélgetjük, az előzőeket rehabilitáljuk (muhaha) a normális életbe, és az egész pénz a neten jön. Mi itt jól ellopjuk egymástól, meg feljelentjük egymást érte, de semmi baj, mert mindenki sorra kerül, és ezért mindenki gazdag lesz. A világ megtanulja a kutyafittyet. Irigykedhetnek majd mindenért. Nézhetnek majd, hogy államcsőd közelében hogyan lehet ennyi luxusmerci és BMW terepjáró. Bambulnak majd, hogy Magyarországon honnan a tetves vérből van ennyi szlovák meg német autó egyáltalán, és ha a gazdaság csökken, a szegénység meg nő, akkor miért kell péntek délután 40 percet sorbanállni a madaras Teszkóba', mert akkora a tömeg. Zabálni fogja a sok kockafejű a hazai stílust.

Globális vállalatok fognak sokkal sikeresebbé válni a magyar virtussal. Bevezetik ők is a boltokban azt a választ, hogy ez sajnos nincs (luxuskategóriában: ..., és nem is lesz...). Dollármilliárdos őskapitalisták fognak a kandallójuk előtt térdre rogyva dadogva sírni, hogy ez nekik nem jutott eszükbe 40 éve. Vagy a világ legegyszerűbb trükkje, hogy  "ezt sajnos 6-8 hét alatt szállítjuk". Meg hogy a logisztikai üzletág hány százmillió dollárt spórolhatott volna az évek alatt azzal a felejthetetlen megoldással, hogy "valamikor 9-13 óra között érkezik a kolléga". A japán autógyártók ki fogják rúgni a teljes elektronikai részlegüket (többezer embert világszerte), ha meglátják, hogy a mindig pittyegő kis faszságukat egy bontós, 500 forintos biztonsági öv végződéssel oldja meg a magyar. A kábeltévé társaság pedig bevezeti a corporate harakiri intézményét, ha megtudja, hogy a g@ci drágán kifejlesztett wifi jelszavas védelmét nem feltöri ez az okos kis ország, hanem elmondja egymásnak a szomszéd, ezért az egyik nem is vesz tőle egyáltalán semmit, hanem a szomszédnak fizeti a ceh felét. Hát még ha tudná, hogy a saját overallos szerelője simán a kábeltévét is megosztja a szomszédok között egy T dugó szerű szarral 10 rugóért....

Találékony magyarok a világ tetején. Ezt a címet adnám a műsornak. Havi 10 euro lenne rá az előfizetés. Az évi néhány milliárd euro bevételből futná a személyiségi jogi perekre. Meg persze főleg arra költenék, hogy  még több hülyeséget csináljanak a magyarok, akik lubickolnak ebben, és boldogok. Egyszerűen éreztetni kell velük, hogy rájuk nem vonatkoznak "azok" a szabályok, hogy ők most épp kicseleznek valamilyen rendszert, és hogy még akkor is keresnek, amikor épp költenek.  Végre a helyére kerülhetne ez a szuper kis ország. A "Balsors" helyére pedig kerülhetne végre valami faszányos szöveg, valami menő, valami királyság, érted. Valami odabaszós, amit megérdemlünk végre. Kiírhatnánk rá egy pályázatot, amit majd a Majka nyerne.



Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése