2013. november 30., szombat

Hungarikum





Olvasom ezt, hogy a szerencsétlen szódavíz, meg a Puskás Öcsi bácsi életműve is hungarikummá váltak. Meg a gyulai kolbász. A csabai már rég az. Ugye? Már röhögsz. De komolyan, ez a bizottság ezt így hogy? Bemennek hétfő reggel, főnök mondja figgyi geccí, közeleg a határidő, amikor le kell adnunk a tesóknak az idei jelölteket, úgyhogy egész retkes banda irány a nagy tárgyaló. Gitta, kérem hozza a Hungarikum Bizottság agyviharainak szokásos kellékeit; legyen ott szegedi őrölt paprika, a hortobágyi 9 lyukú makettje, egy németh lehel cd, a nagymagyarország stresszlabdám, valamint balfi víz, és dunakavics.

Hölgyeim, és uraim, üdvözlök mindenkit az éves rendes hungarikum agyviharon. Gitta, tegye meg kérem, hogy kiosztja ezt a speciális, magyar nemesítésű varázsgombát....

Utánaolvastam ennek az egész cunyónak kicsit. Eddig azt hittem, értem. Híres magyar találmányok, kaják, épületek, ez-az. Éppenséggel van is mit. Lenne is mit. De mivel  a Hungarikum téma pontosan az, amit a lehető legmagyarabb módon kell csinálni... Na, hát olyan is. Megint nem az eredeti ötlet az, amivel a baj van (tudom, ettől még idegenszívű és hazaáruló vagyok, de az meg ugyebár kiafaszt érdekel?), hanem hogy nagyjából olyan ez az egész, mint a néhai Zámbó Imre hangterjedelme. Elvben jó.

Mi a (nesze egy hungarikum) veretes lófasz az, hogy valakinek az életműve egy hungarikum? És ha az, akkor Kodály Zoltán életműve már sok-sok éve az? Meg mitől az? Hogy külföldön ismerték őt nagyon? És akkor a Gangnam csávó egy délkoreaikum? Vagy aki sokat tett a hazájáért? Mondjuk ezen már elvitatkoznék, úgy értem (és hangsúlyozom) nem Öcsi bával van a problem, de akkor Radnóti Miklós (szándékosan ő, a könyvégetős kurva anyátokat) legalább annyit tett. Jó sokan meg még annál is sokkal többet. Meg az egész 'elv' egy vicc.

A Nobel díjas magyar találmányok is mind hungarikumok, ha jól láttam. Mondjuk gyakorlatilag minden Nobel-díjast elüldöztünk, talán ha 1 közülük végezte itt azt a munkát, amiért a díjat kapta. Mi következik ebből? Hogy az igazi hungarikum a kivételes tehetségek rekordidő alatt történő elüldözése az országból, és amikor befutnak, akkor itthon velük vagy nélkülük melldöngetés. Esetleg egy héttel később ugyanezekre az emberekre fújolás, fröcsögés, zsidózás, kinek-kinek kedve és vérmérséklete szerint.

Én a magam szerény eszközeivel tennék néhány visszafogott javaslatot a T. Bizottságnak arra vonatkozóan, hogy mi minden alkalmas még Hungarikumnak. Magyarnak mind magyar, utánozhatatlan is szerintem, fontos öröksége a hazánknak, egyúttal örökké megőrizendő ajándék a világ többi, tudatlan lakója számára:

1. Dögöljön meg a szomszéd tehene! - büszkén hirdetjük, a világ pedig velünk kacag ezen az öröktől fogva csodálatos poénon. A bizottsági pecsét végre tisztázná mindenki számára, hogy ez kurvára nem poén. Nekünk sosem volt az.

2. Számlát veszek áfáért - amikor majd a Harvard Business School-on tanítják, megérti a világ a magyar fineszt.

3. A bontóból szerzett biztonsági öv végződés a pittyegés ellen - csodálattól hajbókoló konzervatív japán mérnökcsoportokra vágyik? Tegye hungarikummá a magyar találékonyságnak ezt az 500 forintos bizonyítékát.

4. Demszky melle - az úttesten a villamossínek melletti kőből készült félgömbök gyönyörű elnevezése állítson emléket a fantasztikus magyar nyelv taxis szubkultúrájának (további nyelvi hungarikumok a káromkodásos posztban...)

5. Balsors - van-e annál közösebb, egységesebb platformja a magyarságnak, mint hogy nekünk szar? A bezzeg ha máshol születünk, a másoknak de könnyű, a miért pont mi tudatállapot. Mondjuk ki végre nyíltan, vállaljuk fel...

6. A gyűlöletről meggyőzés képessége - vegyük észre, hogy gyakorlatilag bárkit rá tudunk venni 4-6 perc alatt, hogy egy számára idegen embert, rendszert, vagy akár egy épületet, esetleg közlekedési eszközt gyűlölni kezdjen velünk együtt. Ne hagyjuk, hogy ez a kivételes tulajdonságunk veszendőbe menjen. Ne hagyjuk védtelenül az utókort.

7. Csalni jassz dolog - kicsi gyerekkoruktól kezdve arra tanítjuk a magyar gyerekeket, hogy mindig, minden rendszert ki lehet és ki kell kerülni. Minden rendszer az ellenségünk, és ha bármikor, bármilyen szabályt át tudunk hágni lebukás nélkül, az dicséretes cselekmény.

8. Jó az úgy - a munkavégzés hungarikuma ez az egyedien tömör, mindent kifejező gondolatmenet, amellyel újra és újra ámulatba ejtjük egymást és a minket körülvevő, érthetetlen és felesleges minőséget követelő nagyvilágot.

9. Nehogy már - a vásárlói hozzáállásunk is egy unikum, amelyet tanítani kellene. Bármit megvenni minden hülye tud. Úgy megvenni bármit, hogy közben lenéző, megalázó, lekezelő, lekicsinylő módon bánunk benzinkutastól pincéren át fodrászig akárkivel, az kérem hungarikum. Különös tekintettel arra, hogy az igazi magyarok tudják ezt szavak nélkül is. Mozdulatok, tekintetek, ciccentés, szájhúzás - érthetetlen, hogy nem tanítjuk meg a világnak, mennyivel jobb érzés úgy költeni a pénzt, hogy közben alázunk is egyben. Zö hángérien tuinvan.

10. Valaki más, jó? - A leghungarikumabb hungarikum (van VIP Hungarikum?!) az az utánozhatatlan képessége a magyarnak, hogy bármilyen ügyben, bármilyen térben és időben, bármilyen 14 év feletti magyar ember ösztönösen helyesen tudja megmondani azt, hogy rajta KÍVÜL ki az, aki egy adott ügyben felelős, hibás, számon kérendő, vagy csak egyszerűen ki az a MÁS, akinek adott feladatot el kellene végezni. Vagy kellett volna. Kurva mindegy, csak VALAKI MÁS legyen, értem?!


A hungarikumok sora végtelen. Legyen hát kreatív a T. Bizottság, adjon méltó helyet a magyarok fantasztikus, embert emberrel szeretetben összekapcsoló, minket egy nagy közös családdá összegyúró inspiráló képességeinek és tulajdonságainak. Aztán valaki vigye hírét külföldön is, de úgy, ahogy szoktuk. Hangoskodjunk összevissza magyarul. 




Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése